明日は、社会復帰活動を
してこなくてはいけない
のだが、今からとても憂鬱
である。
まだ正式に決まった
わけではないのだが、
もしかしたら、そこで
アルバイトをするかも
しれないという場所を
見学するだけなのに
とても緊張している。
すごく嫌なのは
四年ぶりの労働は
果たして勤まるのかを
想像してしまうから。
まだ何も始まっていない
のに、悪い想像をして
しまったりと、とにかく
気分が滅入っている。。
しかし、まずはそこに
行くしか、今の自分の
エネルギーや行動力だと
限界で、どうにか行ってくる
しかない。
ここ最近、今後の社会生活
の不安を考えていて元気が
出ないのもあるのか、
あるユーチューバーの
動画を見て元気を出している
というか、励まされるというか
似たような境遇でも
頑張ってやっているところ
を見て、自分もなんとか
やっていかないとなぁと
思うのだ。
その辺りはYouTubeは
やはりありがたい。。
この四年の経過を改めて
考えると、体調を崩して
仕事を辞めたあと、コロナ渦に
なって、無気力になって、
どんどん社会から遠さがって、
かれこれ四年が経ってしまった
が、今後の人生では、完全に
何もしない状態、というのは
やらないようにしないとなぁ
としみじみと考えている。
経済的にもう無理だという
こともあるのだが、完全に
辞めてしまうと自分の場合
本当に何もしなくなって
しまう。それはもう完全に
そうなってしまう。
なんでもいいから、週に一回
でもいいから、働いていないと
また無気力の波に飲まれて、
社会から遠ざかってしまう
だろう。
かろうじて、この四年間で
規則正しい生活は身に付いた
ので、病気の再発や、
とてつもない体調不良
というのがなかったのは
幸いだったのかもしれない。
それにしても、
不安や緊張がある時の
ほうが、ブログの文字数が
多くなって、書いた感じが
出る。。
ブログ的には、今みたいな
精神状態のほうがいいの
かもしれないが、早く
安心したい。
明日が終われば、少しは
楽な気持ちになれるか。
どうなるか分からないが、
期待せず、行ってこよう。
気楽に、今日も一日。
